מעשה בשלושה ילדים, שני הורים וגירושין

איך לסייע לילדים לעבור את הגירושין?

אבי ודנה, הורים לשלושה ילדים, התגרשו וקיבלו על עצמן משמורת משותפת. באו לקליניקה שלי להיוועץ, כיצד לנהל את התקשורת בניהם. אבי אמר: " אני עם דנה גמרתי, הילדים מחייבים אותנו להיות בקשר. בפועל אני מוצא את עצמי נכנס לוויכוחים עם דנה על כל דבר, כאילו שלא התגרשנו". דנה הוסיפה: "אנחנו גרושים טריים, לילדים בגילאים שונים, באנו ללמוד מה עלינו לעשות על מנת שהילדים לא יפגעו מהגירושין שלנו".

רונית כהן זמורה, מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת ומדריכת הורים.

בעידן הנוכחי איכות ההורות היא קריטית לגידול הילדים. הנזק שנגרם לילד עקב הוויכוחים האין סופיים בין ההורים, גם אחרי הגירושין, גדול פי כמה מהשפעת הגירושין על הילד.

לדנה ואבי 3 ילדים, רון בן ארבע, נעה בת שמונה ואמיר בן 15. הם הבינו כי הגירושין משפיעים לא רק עליהם אלא על ילדיהם. הבית שהיה יסוד מובן מאליו בעולמם של הילדים, ששימש "אי בטוח", כעת נהרס. הילדים צריכים לחיות במציאות חדשה, שהם לא בחרו, אלא מציאות שנכפתה עליהם. כיצד כל ילד תופס את המצב החדש, מהם מחשבותיו, איך הוא מבין את התהליך וכיצד ניתן לעזור לו להתמודד עם השינוי?

במאמר זה אנסה לתת מענה להשפעת הגירושין על הילדים על פי גילאים אלו.

כיצד למזער את השפעת הגירושין על רון בן הארבע?

רון ילד סקרן, בדרך כלל עליז ויכול להישאר אצל חברים לבד ללא ליווי הורים, אולם בעת האחרונה, מתקשה להיפרד בבוקר מאחד ההורים שמביא אותו לגן ומתחיל לבכות. בבית לעיתים מתפרץ ונוטה לבקש תשומת לב מוגברת. בלילה, מגיע למיטת ההורים כדי לישון. אם בעבר לא היו עם רון בעיות אכילה, הרי כעת רון אינו רוצה לאכול מאכלים שאכל בעבר ומבקש לאכול דווקא את מה שאין.

רון אינו מבין את משמעות המושג גירושין, הוא רוצה שאבא ואימא ימשיכו להיות ביחד. הוא מגיב לפרידה ברגרסיה שבאה לידי ביטוי בקשיי פרידה וחזרה לישון במיטת ההורה. בנוסף על כך רון חושש להתרחק מהוריו, לכן לא מוכן ללכת לחברים לבד ללא ליווי ההורים. התנהגות זאת אומרת כי רון אינו חש ביטחון שהוריו יחכו לו ולכן מצמצם את ההתעניינות שלו בסביבה וכן לא מגלה סקרנות.

מה עושים?

הדרכתי את אבי ודנה כי עליהם לקיים שגרה ולהמעיט בשינויים על מנת שרון יוכל להכילם, בנוסף להציב גבולות ברורים שרון יוכל לעמוד בהם. כמו, לשמור על סדר יום קבוע, זמני ראייה קבועים. כך שרון ידע מתי הוא אצל אימא ומתי אצל אבא. שרון מביע געגועים, צריך לדבר על קשייו ולתת לגיטימציה לקשיים אלו ויחד עם זאת למצוא פתרונות ביניים שיאפשרו לו להסתגל (בתקופה הראשונה, לפני השינה, ההורה שרון לא ישן אצלו יצלצל ויקריא לו סיפור דרך הנייד). כמו כן ההורים הודרכו להזכיר לרון שהם אוהבים אותו וכי זה בסדר לאהוב את שניהם. הסברתי להורים שהרגרסיה היא זמנית ותחלוף עם הזמן.

כיצד למזער את השפעת הגירושין על נעה בת השמונה?

נעה לומדת בכיתה ג', תלמידה טובה ואהובה על חבריה. עם היוודע לה שהוריה מתגרשים, החלה להביע חוסר בטחון והייתה זקוקה להם יותר. היא הבטיחה שתהייה ילדה טובה, אם יישארו יחד וחשבה שבכך תסיר את רוע הגזירה וכן ניסתה הרבה פעמים לבקש מההורים שיתפייסו. תחילה לא הסכימה לישון בבית החדש של האב. לאחר זמן מה, היא העלתה תירוצים שהיא רוצה לחזור לבית האם, כמו ששכחה מחברת. נעה חששה מאוד שיצטרכו לעבור דירה והיא לא תוכל להמשיך להשתתף בחוגים כפי שהיה בעבר. נעה לא שיתפה אחרים ברגשותיה ולא סיפרה על תחושותיה בעקבות הגירושין, היא נהייתה מופנמת ושקטה יותר. המצוקה שלה באה לידי ביטוי בכך שהוריה נדרשו להגיע באמצע יום לימודים לבית הספר, משום שחשה לא טוב. המורה דיווחה כי לעיתים נעה אינה מרוכזת בשיעור.

הסברתי להורים שלעיתים המצוקה אינה מתבטאת במילים, אלא כאב הפרידה יכול להיות מובע במצוקה גופנית ופיתוח סימפטומים פסיכוסומטיים, הסתגרות או התנהגות לא נאותה. לנעה היה קשה להכיל את השינויים וכן חששה מהעתיד שיבוא לאחר פרידת ההורים שיביא לשינויים במקום המגורים וברמת החיים לה הורגלה. הנחתי את ההורים לייצב את שגרת החיים, לנסות למזער כמה שיותר את השינויים האחרים בחייה, כמו מקום מגורים, בית ספר והשתתפות בחוגים, כך שנעה לא תחשוש משינויים נוספים. ליצור שגרה, בה נעה אינה לוקחת חלק בסכסוכים בין ההורים ולא מתווכת ביניהם, הם משמשים עבורה אוזן קשבת ולא להיפך. הנחתי את ההורים לשמור על קשר קבוע עם נעה, כך ששני ההורים ימלאו תפקיד משמעותי בחייה ולא להפוך להורים של "קניונים ובזבוזים". כמו כן לידע את המערכת הבית ספרית לגבי השינוי, כך שיגלו רגישות למצוקתה של נעה וכן יכילו את מצוקתה.

כיצד למזער את השפעת הגירושין על אמיר בן החמש עשרה?

אמיר משקיע את מירב זמנו עם קבוצת בני גילו, מתלבט לאיזו מגמה ילך ומה יעשה בצבא. הוא נער עסוק בתחביבו גלישת גלים ואוהב לבלות מול המחשב. בעת האחרונה הוא מביע התנגדות לכל בקשה שלהם ממנו, לא רוצה לשמור על אחיו הקטנים. בעת הוויכוחים עם הוריו, נטה להסתגר בחדרו, או לעזוב את הבית, כי לא רצה לשמוע אותם רבים.

הסברתי לאבי ודנה, כי אמיר נמצא בגיל ההתבגרות, זוהי תקופה שבה הוא מגבש את הזהות שלו, מנסה להגדיל את הנפרדות מהוריו, ולהתחבר יותר לקבוצת בני גילו. יש לו סערות נפש משלו שהן נורמטיביות לגילו, לכן הוא צריך להיות פנוי רגשית לצרכיו. תהליך הגירושין והשינויים שבאים בעקבותיהם, מסיטים אותו מגיבוש זהותו ונוטלים ממנו את המקום הבטוח שלו שיאפשר לו לעשות שינויים. כתוצאה מכך עולה בו תחושת כעס על ההורים שאינם מאפשרים לו להתמקד בצרכיו באופן מיטבי. לכן ההורים צריכים להוציא אותו מהמאבק ולא להטיל עליו תפקידים חדשים בעקבות הגירושין. אל להם להפוך אותו למבוגר השני בבית, שיעזור להם. לא לשתף אותו בחילוקי הדעות שלהם ולא להעמיס עליו רגשית ופיזית. אומנם הוא בוגר, אך הוא עדין ילד שזקוק לתמיכה ולמשהו שיהיה שם בשבילו להכיל את הכעסים והמצוקות שלו. חשוב מאוד לא ליצור שינויים במקום המגורים, מאחר ובגיל זה קבוצת החברים מאוד חשובה בשבילו ומהווה מקור תמיכה עבורו.

כל ילד שחווה גירושין צריך תקופת הסתגלות. בתקופה הראשונה סביב הגירושין ההורים עסוקים במשבר שלהם וזקוקים לכוחות אדירים על מנת לצלוח אותו. אך גם בשעות אלו אל להם לשכוח את ילדיהם, שמשבר זה נכפה עליהם.

מחקרים מצביעים כי מרבית הגרושים משקמים את חייהם למסלול טוב יותר בין 3-5 שנים לאחר הגירושין, אולם ילדים שהוריהם לא השכילו להוציא את הילדים מהמשוואה של הסכסוך, נושאים את הצלקות לכל חייהם. לכן אל לנו כהורים לשכוח שחווית הגירושין עלולה להשפיע קשות על ההתפתחות התקינה של הילד ועל יכולתו להפוך לבוגר פרודוקטיבי שנהנה מאיכות חיים טובה. טוב עשו דנה ואבי שבאו ללמוד כיצד להתנהל בצורה טובה יותר מול צרכי ילדיהם בגילאים השונים.

להורדת האפליקציה באפל לחץ כאן

להורדת האפליקציה באנדרואיד לחץ כאן

רונית כהן זמורה, מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת ומדריכת הורים.

Ronitzmora.co.il :מייל

טל: 052-2303707